Cambio

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El entramado

29 de Junio de 2023 Desde un pueblo a una hora de Madrid Si me preguntas cómo me fue en este tiempo Te digo que me fue bien Que me animé a pasar un cumpleaños lejos de mi hermana, o quizás dos Que me fue duro Y que acá estoy, pelando por condiciones mejores Que me fue injusto Y que nos dimos cuenta un día, que para seguir con vida, hay que hablar desde el corazón Que hay entregarse al hoy A quienes somos A entregarnos completamente en el presente, sabiendo que un segundo después ya sera el pasado y que somos diferentes en e segundo siguiente Que existe la frustración y el cansancio Y que es el pan de algunos momentos Que paso el tiempo en el trabajo pensando en futuros alternativos y uso el tiempo libre para seguir pensando, y que me cuesta l

Algo de amor

Viendo cómo la carretera atravezaba el horizonte de un campo camino a Ávila, mientras imaginábamos un futuro juntos Digo imaginábamos, porque me gustaría pensar que el también, pero la verdad es que yo estaba permitiéndome sentir y pensar por los dos Mi cabeza se iba y divagaba en imágenes e historias mientras prestaba atención a la carretera que a leguas podía verse vacía pero era importante para mí mantenerme atenta y ser el copiloto. Lo que más me gustaba era no sentir la presión de tener que serlo. Que podía relajarme y disfrutar. Era él? Era yo? En esos momentos, en los que el sol era suave y calentaba, podía imaginarme más allá de lo que lo que estaba pasando en ese momento. Podía imaginarme viviendo bien. Tranquila pensando que ya no tendría miedo. Que pudiera vivir escribiendo Que sentiría el suelo de madera y que el apoyo de mi codo era sostenido por la suavidad de una alfombra de lana de oveja blanca. Que el calor de las leñas me abrigaba y que la sala de estar era g

Para ella

Trabajadora, La que se mueve, La que investiga, La que indaga. Tiene el don de embellecer las cosas Su vida es linda Y ella no lo sabe Su mirada es poderosa Ella no lo sabe Siempre que llega, llama la atención Ella no lo sabe Yo creo que ella es diosa A veces me llego a preguntar si ella lo sabe O si ella sabe ocultarlo Si ella sabe de si misma lo suficiente para sí y deja ver, a lo externo, restos de lo que fue Y así va transmutando desde adentro Tus raíces fuertes, las veo Que querés que te diga No me queda más que la verdad En vos veo mucho poder, mucha fuerza interior. El día que te conocí Me dejó impactada Tu manera de ser Lo plantada que estabas Te admiro desde ahí Encontré una amiga Tu feminidad y tu manera de relurcirla Sólo quién observa puede entender la rareza que la hace bella Tu manera de entender, tu sensibilidad Aunque sean restos de un lo que fue Son fortaleza Vos, solo vos, tenés la ternura que te faltó El cuidado te lo damos nosotras Vos disfrutá que la vi

Poniendo de mí

Me gusta cuando te vas Porque pienso que no vas a volver En cambio cuando veo que te vas Y volvés, Pienso que todavía me querés Y me hace dudar La vida entera Estoy intentando olvidarte Como me lo pediste No es así ? Quiero dejarte ir Entonces te dejo ir por mi cuenta Para que veas Que ya no sos parte Para que sepas que estoy poniendo de mi Con esfuerzo Aunque se me caiga el corazón Te estoy dejando Y das señales indirectas Que no entiendo Te podés alejar de una vez ? Estoy poniendo tiempo, Hace tiempo, Mucho tiempo, De mí.

Regalo

No hay que tener inspiración para estar conectado Uno mismo, en su momento Cualquiera sea su momento En el lugar que esté, Hoy, ahora Como se encuentre En este preciso instante Leyendo Enfocado en el ahora De prestar atención Con los sentidos latentes Brotando un sentimiento Este es tu preciso momento Vos, sin reglas, sin tapujos Festejando la ironía de la vida Viviendo lo salvaje Respetando las reglas Sintiendo como arde Las ganas de mostrar Lo que hay dentro tuyo Es en ese lugar donde me inspiro Ahí, dónde anda el mundo perdido Vos estás en otra parte, Esperando que te reconozcan Que te vean Que te quieran Yo te veo entre tanta gente Y los veo a los otros Vos tenés algo especial Y lo sabes Sólo vos hoy en tu presente Podés romper las reglas Y crear Y dar Vos, solo vos, podés quebrar Y dejar que fluya Lo más lindo de vos Lo más profundo Y mirar tus ojos Tu bondad Y tu nobleza Como yo te veo Y podría escribir horas, Pero ya no tengo tiempo Porque estoy

Como una flor

Entonces bueno No soy de aquí, Ni soy de allá Soy un camino más amplio Que uno recto Soy cada sonido, cada brillo, cada perfume Me encuentro en cada lugar, en cada momento Con cada persona Con cada viaje Es normal creerse perdido Es normal olvidarse de uno mismo Me encanto Sé, hoy más que nunca Que no estoy sola Que me abrazo y me apoyo en el entramado de todas las personas que me quieren Que no estoy equivocada Y que estoy herida por razones justas Que hago mi propia justicia En nombre de mi bien Que soy feliz por siempre y para siempre Permitiéndome sentir Cada dolor Como una flor Para conocerme Por cuidar Y para vivir

NormAlidad

Estoy dada vuelta Lavada como una media Me porté mal Fui grosera Herí Infringí límites De otros, también de los propios Escucho tantos No escucho ninguno Intento ser quizá mejor para mí Cuando lo fui ? Cuando perdí todo mi conocer? Cuando me perdí a mí? Cuando me tuve a mi misma realmente? Cuando estuve en orden ? Todo parece un desorden. Estoy por evacuar. Este plan Y otros Cuando hubo algo honesto en mi ? Como puedo dejar De atravesar esto ? Es una perspectiva Son muchas perspectivas A lo mejor soy yo erradicando mi idea Mi creencia Ojalá rompa con todo cuanto antes Ojalá rompa mi corazón Que estalle Para que vuelva A la normalidad

Te deseo

Regalar algo que le falta a uno Es para aplaudir.. Se le cede el espacio, se agradece Aunque seas tremendamente receloso y admirado por vos mismo El lugar lo tenés Te va a salir ? Ya con hacerlo, te está saliendo Espero que todo lo feo que veas Se cure con lo lindo que cantás Que perdone todos esos males El mal actuar Que inundes las caras endurecidas Que hagas que los juguetes vuelvan a volar Que retornen las cálidas sonrisas y se sienta el calor Aleluya

Es amor

Sentada después de tanto, Apenas creo mi vida, La hablo con ligereza, sonrío Miro hacia abajo Me da vergüenza Siempre me dio vergüenza y todavía me da vergüenza todo Hasta un primer beso, un primer acercamiento A veces me escondo, a veces con el corazón saliendo Hablo Me presento Te cuento mi historia Sólo espero que no sientas pena Será que me querrás igual ? A este punto me da igual Apenas me conozco Me doy cuenta que estoy creciendo Que tengo derechos, que tengo límites Que merezco respeto Que merezco amor, regalos, sorpresas y orejas de perritos Cuánto caminé para que las cosas se dieran, Cuanto sigo peleando Y cuanto voy a pelear Ni parar, ni bajar son opciones Viendo el camino me merezco lo más lindo Merezco conocer aquello que me hace sentir bien, eso, que algunos obtuvieron gratis, eso, que algunos jamás obtendrán Eso que se cultiva en el día a día Eso que es expresar El mostrarse vulnerable El mostrarse como es uno, Y brillar Más allá del otro, más allá

Afinada

diciembre 25, 2022

Navidad Amigos ¿ Que representa para mí esta nueva navidad ? Un comienzo de todo Entender que la gente que te quiere, está. Que el amor es un manto caliente que te envuelve, que irradia luz, que sentís amor Que te sentís especial Y también puedo ver bien marcado ese abismo, donde del otro lado están los que se guardaron bien su aprecio y estima para otros. Y me parece.. Bueno lo que me parece es que es normal. Entendí también, pero esta vez bien entendido, no de libro, que no podés caerle bien a todo el mundo y que no podés gustarle a todos. Que cada uno es como es y que tiene sus gustos. Entendí como ver a los que no me quieren Y eso, quita una ansiedad bastante grande de encima. Y me permite ser más libre dentro de mi círculo y expresarme tranquila con quienes me entienden. Es como el cuento del patito feo. Entendí, que soy el patito feo, la oveja negra, la excluida. Pero de ciertos lugares.. Entendí.. Que pertenezco a otros..

Gracias

diciembre 17, 2022

Siento que el apagarme es eso, pensar que me muero, que no estoy. Sentir que no hay vida que estoy muerta hasta que el otro vuelva. Que veo del otro lado.. silencio. Entonces sigo muerta. Y pienso que es hasta que vuelvas y no, yo estoy acá y mi vida está viva. El día a día. Que tengo en el día a día ? Me concentro. Me canso de prestar atención al tráfico. No tengo ganas de manejar mi bici de la pereza. No tengo ganas ! Apenas puedo levantarme del sillón e ir. Esquivando peones Y todos los días camino un poquito. Hacia mi proyecto Quien sabe de mi? Sólo las personas que están en mi día a día Y en mi blog

Sigo estando, pero voy devuelta

diciembre 17, 2022

Creo que me apagó haberte conocido. Salí bastante íntegra por suerte No quiero que todos mis blogs se traten de tristeza. Quiero contar otra historia. Estoy trabajando en algo nuevo. Cada uno es grande para elegir lo que perder a favor de su bien. Quiero entregarme por completo a las 11am, solcito y mates en la plaza Con la yoga hecha y probando verticales Estoy para otra.. me la merezco ! Mi profe me lee un fragmento: ahora eres artista, cada lugar de este mundo, cada cosa, se convierte en inspiración. Todo te parece interesante. El mundo, te es interesante. Estoy lista y abierta a vivirlo A sentirlo. Estoy con todas mis fuerzas puestas en ello Lo estoy dando todo

Kungfusion

diciembre 14, 2022

Casi me muero cuando me enteré de que estabas de novio. Será esta mi única forma de hablarte ? Merezco más Y pienso porque me detengo acá. Es un proceso. Cuanto puede durar ? Lo que deje el pecho de sangrar A veces bien, a veces mal, escribo. Levantarme de soñar una guerra, y vos a un lado. Todavía con posibilidades. Yo te veo pero quiero dejarte ir. Porque ? Amore. Todavía me dueles. Historia profunda en mi vida quedará marcada. Me apena, lloro. No estoy lista para que todo mi mundo lo sepa. Será que a vos también te duele ? Es motivo para parar tu vida y pensar ? O podés seguir como si nada ? Lloro en la barra y me piden un café. Habrá visto como me secaba las lágrimas? De aquello que no fue. De aquello que no llegó a caminar. Lo que es es lo que hay me dicen en Colombiano Barcelonés y se ríen. Les resulta fácil. Seguro que a mí también si no me hubiera puesto de este lado. Ahora no hay respuesta del otro lado. Ahora estoy yo Por suerte, habían entendido mal

Medio Cerati, medio Charly

diciembre 10, 2022

Me doy cuenta de Que para que se mueva, hay que moverse Que no se muy bien que estoy haciendo con mi vida Que me estoy asustando. Que realmente lo tengo muy claro Que mi vida es mi vida y que a hoy, voy observando mis vínculos que están muy lejos Que no aportan nada Que tengo, 2 o 3 amigues contados con las manos y si tengo que pensarlo nuevamente, quizás nadie y sigo conociendo gente con la aspiración de que ese encuentro forme un lazo mas solido y que actúe en consecuencia del cariño Como puede una persona querer a otra ? Siente curiosidad ? Siente admiración ? Que es lo que lo hace sentir como un lugar al que volver ? Que faceta tengo que mostrar yo para que el otro me conozca ? Creo que ya no se trata de eso. Estoy entrando en la resignación y soltando tantos deseos. Estoy aceptando mi condición Creo que hoy y cuando estoy cansada es uno de esos momentos en los que mejor ir a dormir. Porque formulo preguntas que provienen de un lugar de mi.. que divaga, uno que algunos lo ll

diciembre 05, 2022

Pienso que sí me dieras un pequeño toque Saldría inmediatamente a buscarte Abrazarte Fundirme en tus brazos Llorar Miro atrás pienso, siento No puedo permitirlo en mi vida, debo dejarlo ir Como un esfuerzo, una recompensa a largo plazo Mi bien. No es que me guste mucho pensar en ello Es que no puedo dejar de hacerlo De pensar en esos momentos donde salió la luz de una manera bonita, donde alumbró naranja por el valle de las montañas

Pesado

diciembre 02, 2022

Cuando deje de mirar el pasado voy a soltar una mochila. Como hacerlo si tengo una adelante. En cada paso que doy Tengo en el panorama diferentes siluetas, figuras, llenas de vacío. Son ellos, son los que fueron mis amigos, mis compinches, mis masajitos en la cama, mis escoltas de secretos. Son ellos que escucharon mi historia y me mostraron que era una joya. Esos mismos a los que me entregué sintiendo seguridad. Son ellos, los que saben solo un cuarto de mí pero creen tener el 100. Será que un día me alumbre bien fuerte el sol son un rayo que caliente tanto que haga brotar de mi raíces para darme cuenta que estoy viva. Será un día en el que todas las hojas naranjas y amarillas sean expulsadas de mí y quede conmigo misma. Por ahora me sirve para escribir las mejores letras melancólicas, de las que ya no estoy muy a gusto y espero, que más adelante tenga otra cosa de que hablar. Sin tanto miedo. Sin tantas ganas. De subirme a un bote que no es mío Que no transporta, los mismos sueños

noviembre 20, 2022

Ahora me acuerdo lo que me provocaba aquel dolor De saberme malherida, dentro de ese entorno Sensación agria de la que prefiero salir Me alegra estar lejos y revalorizo el estar acá hoy. Por algo es. Todos mis días amanecen nuevos, limpios. Extraño a veces sí. Y también pienso que estoy omitiendo información. Para que sea más lindo, para que sea más dulce. Una persona, una situación o una acción Me saqué la careta, el velo Ya no me miento más

noviembre 18, 2022

Tampoco nos conocemos y me gustas tanto. Tal vez no tanto. No del todo Pero te quiero acá Quería que dure horas nuestro abrazo Y me mostré tan fría Protegiendome No comiendome cualquiera Y estoy cuidada A mí me sensibiliza mi mundo y quiero llorar De extrañarte Así como brillaron estos días más adelante brillaran otros. Solo sé que pensé todo el día En acurrucarme entre tus hombros y sentir tu calor. No compartimos nada. Quizá solo el mismo gusto Piel a piel

Correr correr correr

noviembre 15, 2022

Me siento con un choco al lado. Se viene mi hora. Como quisiera ser como las chicas de al lado. Se consideran exitosas ? Gustaría compartir un café. Conocer. Entender su camino. Del otro lado estoy yo. Pensando porque pienso así y porque tengo estos conceptos. Desde cuando quise parecerme a un otre o ser como otre. O ser una version mejorada de mi misma. Desde cuando no fui suficiente? Soy suficiente ? La diferencia reside en qe quiero evolucionar. Sigue siendo una creencia de insuficiencia o de evolución adaptación? Se puede llegar a un acuerdo. Desde donde me paro ? Sabemos y decimos siempre desde adentro para afuera. A veces estoy desde el afuera. A veces no me veo y me pierdo Que tengo para dar, que me hace diferente? No hay dos personas como yo. Solo con eso basta. Sigo para adelante. Me saboteo. De que manera ? Pienso A veces pienso que no se lo suficiente. Eso es verdad? Cuanto mas tengo que saber para actuar ? Que me pasa ? Estoy actuando. Es verdad. Tranquila. Much

Sinte

noviembre 13, 2022

Antes de que se me cierren los ojos Antes de que esta observación quedé muy lejana Antes de que no pueda transmitir más. En este huracán Volver a mí lugar seguro es publicar Es compartir lo que siento, que es lo único que está bien Porque no me puedo equivocar No puedo dar un vuelto mal o que se me acuse de algo Que me falte dinero en caja No puedo salirme de la línea ni difuminar mal Porque es lo que siento Siento que mientras lo escribo también podría estar equivocandome al creerme totalmente libre ya que fácilmente se puede juzgar cualquier cosa que sienta La diferencia reside en que siento Y todo lo que siento, sale de mi corazón Miro mis hojas con apenas un viento que las mueve, el clima es tibio y así me siento Están pasando con una fuerza decreciente de otoño, tan tibia que no tiene el valor para morir. Mis ojos no tienen fuerza para parpadear y el rosa del cristal del lente que compré para que no me molestara, me molesta. No me animo al negro. No estoy de luto Estoy con a

Podri Podri

noviembre 05, 2022

https://youtu.be/p3YpUPITnKk A veces, me siento puto sola. Puto perdida. Duele. Duele feo. Llego a sentirme muy muy sola y con mucho dolor. Perdida a un nivel que duele y me lleva al miedo Confío en mi, pero se que mi autoestima está dañada. Algo pasa. Cada vez que sucede un momento así quiero esconderme. Salir corriendo a la izquierda, a la derecha, y para los dos lados encuentro paredes. Escuchando el Quinto Acuerdo. Mordiéndome el bordeau de mis uñas y dándome cuenta que estoy sintiendo un ataque de ansiedad. Porque siento ansiedad o un volcán a punto de explotar en mi pecho? Si estoy haciendo mi camino? No me doy cuenta pero casi no respiro. Intento pensar que puedo hacer para relajarme y digo. Mirar algo que me relaje. Por favor que alguien me ayude ! Quien? Amigos que no están al lado mio aunque lo digan y me abracen ? Tengo que hacer limpieza Tengo que vaciarme de nuevo para saber mas a donde voy Quiero algo dulce. Chocolate por favor. Bombones No pensé que iba a querer

Adiós

octubre 23, 2022

Honro a mi gente con su dolor, Me entierro con ellos, Lloro. Me lleno las uñas de barro Me desgarro. Los pongo en primer lugar, Me caigo Vuelo, vuelo al cielo, Veo debajo los caídos Los que vuelven Los perdidos Ando sola en vuelo, Los miro, Ya no me acerco como antes Se deja ayudar el que está herido Y el que puede. Ojalá nos encontremos. En otro vuelo

Reina

octubre 22, 2022

Deja de limpiar, se da vuelta y me mira: -Tu vida sigue siendo hermosa gorda Aunque no me conozca lo sabe. Ahí, mientras dudo de si seguía siendo hermosa , me doy cuenta que vivía en un momento negativo pasado. Hago un repaso rápido por este ultimo tiempo y aunque quisiera no podría negarlo. Y en un ahogado intento final de negarlo, te digo que sí Y se me caen las vestiduras. Y las corazas y todos los palacios mentales donde me refugiaba y creaba un espacio de seguridad, para poder quedarme ahí, sin darme la posibilidad de replanteármelo. Mientras me doy cuenta (después de muchos intentos fallidos de soltar) que el fin, que la muerte de un vínculo no significa que me hunda con esa muerte y se lleve toda mi felicidad. La muerte de un vínculo es dejar ir aquel festejo del otro reconociéndome y viceversa. Pero no se llevó consigo mis gustos, mis deseos, mis pasiones, mis vínculos, mis amigos, mi vida. No se llevó nada Era mas que nada, la sensación de perdida lo que me devastaba.

Lo sólido

octubre 20, 2022

Muy loco ! Hoy me sirve para sentarme y darme cuenta que la estoy rompiendo toda. De acá para arriba me digo. Cuanto tengo instalado en la cabeza para sentirlo así. Siento que es un amor que tuve cuando era niña. Lo sigo sintiendo. Siento que es ese mismo amor que me une con todas las películas y series de cine. Las motivacionales. Aquella de donde sale el personaje mal herido en búsqueda de un futuro mejor. Y le sale Me pasa que no confío. No confío que todo esto pueda ser cierto o que algún día se va a acabar. Esto para mi esta siendo algo que alguna vez soñé. Soñé con perderme en esas calles de olor rancio y pis, sentada en un sillón con las ventanas abiertas. Con luces naranjas que otorgan paz y dinamismo. Y soñé con estar ahi, sentada. Escribiendo mi libro como loca inspirada con un pañuelo de lana sobre los muslos. Sintiendo el ruido de las calles caminar. De la gente hablar. Concentrada pensando en el humo de mi té y mis manos moviéndose. En un cuaderno gigante de hojas lisas.

Extremos

octubre 16, 2022

A veces el fin de semana es mas tiempo del que uno se espera. De pronto, se escuchan las campanadas y te das cuenta que ha pasado medio día. Aun así se viven dos medios días y dos medias noches Suena un poco fragmentado. Estoy un poco fragmentada. Aprendí a vivir largas horas sola La compañía de la gente se extraña Hay tanto para hacer y vos solo querés descansar Se sabe bien que se necesita aprender a convivir la soledad Pero nadie cuenta el camino de regreso, Ya que aunque volvamos distintos, Necesitamos volver a casa Algunos dirían que la estoy pasando mal porque quiero Es la condición que me tocó vivir, pienso Y me acuerdo, que yo lo elegí Para liberarme de pensamientos que me adjudicaba A no ser suficiente, a no ser lo mejor, a no poder hacerlo Y creo, que entre tantos techos acá estoy, Animándome Donde estaría mi fuerza en aquel momento de reconocerme válida y capaz Quizás hoy no estaría demostrando todo el tiempo Y estaría tomando té con mi abuela Con las patas al sol

Sanar me

octubre 10, 2022

De que me serviría contar la mala experiencia por el simple hecho de largarla ? Mis papeles tienen un fin curativo, y la curación se encuentra en la reflexión. Ir de frente, decir la verdad, comunicarse, escuchar Hoy reflexiono sobre este transcurso, a quienes dejo ir, aunque me duela mucho en el cora, pero que no están listos para disfrutar de mi presencia. Si tu palabra es terminante y lo suficientemente fuerte como para no pensar en quien soy, observo que sales de mi vida de la manera que entraste. En ese momento donde estuviste dentro, estuviste muy muy, sabias ? No sé, yo siento aprecio por las personas que conozco en el instante. Si es que así lo siento.. Y daría mucho, horas de charla, de escucha, de mates, paisajes, música, una palabra sincera. Vos qué podés dar y como lo das ? Hoy me hace sentir más segura tu partida. Ya no siento que seas una parte que pierdo de mi, siento que es una que me completa. Pensaba que me caía a pedazos cada que alguien defraudaba mis expectat

Yo si tuve un amor que me consuma

octubre 03, 2022

Estoy en un plaza de España, en Aragón. En una chocolatería, viendo los churros pasar Escucho una review en italiano de la película de Marilyn Monroe Dice ser el transcurso de una niña sola que ha perdido a su madre en la esquizofrenia y que necesita afecto sigo escuchando y pasa a un segundo plano.. veo los colores pasteles de los edificios y sus detalles en las columnas Me inspiro. Me pienso en las calles de Italia Me dejo llevar por la belleza Tiene ese encanto lo siento Acá se vivieron cosas diferentes Otro lenguaje me siento aquella que se siente la victoriosa la realizada Mujer quien puede y quien vive la riqueza me veo en el reflejo del espejo, cargando las mochilas pesadas y sintiendo la espalda cargada siento que puedo y me pregunto cuando pense que no podia entonces no pude esperar para ver los frutos del camino y decidí arrancar como llegue acá? queriendo queriendo tanto y sin confianza suficiente para esperar entonces me decido que este, cualquier momento como e

Creer

septiembre 29, 2022

Confío Confío en el poder de la vida Confío Confío confío confío

liberada

septiembre 15, 2022

Hoy me siento liberada. No sabes cuanto. Muchisimo. A que niveles? a niveles cósmicos. a nivel de cuidarme a mi misma y de creer en mi propio amor. Voy a perder gente en el camino. Hoy lo se y lo acepto. y lo lindo es saber que ya no me asusto. Que gente genial hay en muchos lados. No necesito que tengan papeles ni que sean de una nacionalidad para casarme. Ya estoy entediendo que no necesito medio amor ni poquito amor, y hoy me paro a reclamar lo que es mio. Lo que podia pedir y que me voy dando cuenta, gracias a todos los que perdí. Que lastima? Si seguro y mucha, pero estoy tranquila de que lo hice con todo mi corazón y lo hice pensando en que era lo mejor, que cambiando o corriendo las cosas que eran importantes para mi, podia retenerlos en la vida. Necesitamos aprender a soltar. Estoy joya con eso hoy. Estoy meditandolo, dejando que entre en mi. Me lo merezco, ya que el viaje que emprendí creo que lo emprendí por eso, para aprender a soltar. Cada uno debe de ser cuidadoso en