El entramado
29 de Junio de 2023
Desde un pueblo a una hora de Madrid
Si me preguntas cómo me fue en este tiempo
Te digo que me fue bien
Que me animé a pasar un cumpleaños lejos de mi hermana, o quizás dos
Que me fue duro
Y que acá estoy, pelando por condiciones mejores
Que me fue injusto
Y que nos dimos cuenta un día, que para seguir con vida, hay que hablar desde el corazón
Que hay entregarse al hoy
A quienes somos
A entregarnos completamente en el presente, sabiendo que un segundo después ya sera el pasado y que somos diferentes en e segundo siguiente
Que existe la frustración y el cansancio
Y que es el pan de algunos momentos
Que paso el tiempo en el trabajo pensando en futuros alternativos y uso el tiempo libre para seguir pensando, y que me cuesta llegar a un específico lugar, aunque sepa que sé lo suficiente.
Que hoy en día, animarme es el lujo que me ofrezco por haber dejado atrás a una Giuli tímida y llena de miedos
Que aprendí a hablar el argentino que hablan acá
Que a veces se habla como se tiene que hablar.
Sinceramente y con planes firmes, y que otras veces, pueden y dejan de hablarte
Que aprendí que no todos darían el hombro por el hermano y que cada tanto, encontrás gente buena. Con quien que no solo daría el hombro, si no, que te ofrece un techo, cobijas y su vida. Su familia. Y que no te pregunta por nada.
Solo te ve en el presente, ahí.
Que, al intercambiar miradas y con la boca cerrada, sabe que lo necesitás y te lo dá. Porque lo tiene
Que a veces la gente que conocés, la ponés en un pedestal, que puede se puede caer de un soplo.
Que ya no me fio de las palabras, si no, de los actos.
Que gente que consideras tu familia adulta viajera de la cual esperás consejos.. hay dentro, un poco de cosas que están mal.
¿ Estarán mal en ellos porque sí, o fue lo transmitido ? Intento comprenderlos.
Por ejemplo, que un día se de vuelta la tortilla y encontrás que las personas que querías, te estaban viendo con otros ojos. Ojos diferentes a los que habías puesto en ellos.
Ojos de calentura
Y se quiebra algo en mí
Aprendí que por más que quiera librarme de esto que arrastro, que por más que me vaya de mi pueblo a un millón de kilómetros, por más que quiera cerrar bien fuerte los ojos y no ver, acá lo tengo. Tengo eso.
Tengo furia.
Mis ojos, aunque los quiera prístinos, nunca van a ser aquello
Conozco la pedofilia, conozco la perversión, conozco el frío de una estación de autobús. Conozco el rechazo, la humillación, conozco la ira de otros aplicada en mí. Conozco esa sensación de vulnerabilidad. De darme cuenta de mi pequeño e indefenso cuerpo recibiendo un puñetazo, o varios en diferentes momentos. Conozco a mi pequeño cuerpo y ojos, siendo abusados.
Y que aunque con vergüenza, me esfuerzo por mirar a los ojos, y pedir lo que necesito.
Que hoy no soy profesional
Y que abriendo los ojos, me doy cuenta que estoy lejos, que estoy como a 6 años
Que solo tengo experiencia
En tratar con el público
Que cuanta mas distancia mantengas mejor, pero que no pierdas la simpatía.
Que siento ahí, con esa distancia, un pacto con el diablo. Que entrego lo único que me hace salir adelante. Mi rabia y mi alegría por compartir.
Que eso ganará clientes, sí. Pero que cuando yo gano, gano personas
Y qué pienso que me voy a encontrar cuando haya cumplido ese sueño ?
Más éxito, más realización y más seguridad.
Y qué, si en mis días buenos, me doy cuenta, que esas idealizaciones provienen de un espacio del cual es totalmente limitado y que me encuentro sesgada en un cerco de poco espacio?
Que esas visiones son constructo de una sociedad materialista y consumista, estructurada por metas y objetivos, donde el tiempo se mide en efectividad
Y qué, si me doy cuenta,
que me interesa participar en otro tipo de sociedad?
De una sociedad afectiva.
Que sea la cual abra mi visión y me permita entender los tiempos del otro. Y mis tiempos.
Y entender que no puedo ir mas allá de lo que puede mi cuerpo.
Y que permita entendernos, desde lo tangible más, que lo estipulado.
Cuál va a ser la realidad?
Que la gente que voy a encontrar no va a estar sana y seguramente me den ganas de llorar muchas veces cuando los escuche.
Y que seguramente estén también rotos y los tenga que abrazar desde la palabra.
Tendré tiempo para cumplirlo ?
Seguramente
Que aprendí que estoy profundamente rota y decepcionada
Que pensé que iba a cumplir con mas imposiciones puestas por mí, sobre mi vida
Y que hoy, es la construcción a gotas de esa visión
Que quería sentirme segura en este mundo gracias a las cosas que cumplí en mi vida, méritos académicos, escritura reconocida, y finalmente ser, una hermitaña curandera en la naturaleza a la cual podría acudir cualquier persona se sienta la necesidad de sanación o así mismo la visita alegre de mis amigos
Que todavía pienso que hay un alguien ahí con buen humor y energía todos los días, y que mi vida esta rodeada de eso
Que sé que todavía conservo ilusiones y que estamos en esta realidad. Que está llena de trabajo y de personas tratando de ver la luz al final del túnel.
Que está llena de incordiosas horas con las que tenemos que lidiar para aceptar ir a donde nos toca. Y que negarlas es ir acercándose a una burbuja en la cual solo uno, lejos de todos, puede vivir. A expensas de que pronto, pueda llegar a ahogarte.
Que no todos los días son como el día soñado. Que de hecho, a veces es menos de lo que queremos, que no todos los días son un rayo de sol que arde.
Que hay días de neblina y no es todo tan claro, y que ese dolor en el pecho, sea el que aprendamos a manejar.
Sin embargo, mantenemos la actitud y la alegría
Que hay costumbres que no se pierden y que lindo que es cuando hay quienes aportan de sí, nutren lo conocido y dejan su impronta sobre ello. Construyen inevitablemente algo diferente, aportando confianza y creando unión. Solo desde su impulso, derramando amor sobre mis ilusiones y sueños.
Puedo describirlo como un sentimiento ?
El sentimiento de sentirse contenido.
Mil manos y voces intercambiando, para que mi presente gire positivamente en pos del futuro
Que hoy, estoy descubriendo mis sentimientos respecto a esto, a vivir. Y creo que se tratan de amor y confianza. Que estoy en ese proceso, y que me gusta.
Que entendí que hay que pasar por varios desaciertos y descorazonadas, hasta quedar en la nada. Como aquella canción “naranjo en flor”
En lo muerto
por sobre, algo hay.
Después de un tiempo, algo latente
Ya sé que estoy piantao
Las posibilidades de crecer en un terreno infértil.
Que habrá plantado la semilla?
Soy esa luz amarilla
Tengo las cicatrices bien marcadas.
Abiertas, cerradas, desangradas
Y hoy las veo, las toco y no me duelen.
Solo quedan los reflejos de lo que fué. Livianos fantasmas que conviven conmigo y hablan
Algunos días los escucho. Otros no. Se que quieren decirme cosas para herir.
Me siento víctima
Y que hoy es mi lucha. Pero ya no, con el cuerpo
Hoy es con la mente
Y que hay días, producto de varios días, que se manifiesta el As de suerte, el de las manos y las voces
Y algo pasa.
Una sensación, una noticia, un augurio. Son esos los días que me mantienen viva para aquellos días donde no parece más que llover.
Hoy lo aplaudo. Me aplaudo segura.
Lloro. Soy mi multitud y los miles de ojos que vieron mi obra
Que no necesito a nadie.
Me necesito a mí
y a vos
y al entramado
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