Cambio

 Navidad  Amigos  ¿ Que representa para mí esta nueva navidad ?  Un comienzo de todo  Entender que la gente que te quiere, está.  Que el amor es un manto caliente que te envuelve, que irradia luz, que sentís amor  Que te sentís especial  Y también puedo ver bien marcado ese abismo, donde del otro lado están los que se guardaron bien su aprecio y estima para otros.  Y me parece..  Bueno lo que me parece es que es normal. Entendí también, pero esta vez bien entendido, no de libro, que no podés caerle bien a todo el mundo y que no podés gustarle a todos. Que cada uno es como es y que tiene sus gustos.  Entendí como ver a los que no me quieren Y eso, quita una ansiedad bastante grande  de encima.  Y me permite ser más libre dentro de mi círculo y expresarme tranquila con quienes me entienden. Es como el cuento del patito feo.  Entendí, que soy el patito feo, la oveja negra, la excluida.  Pero de ciertos lugares..  Entendí.. Que pertenezco a otros..

 Siento que el apagarme es eso, pensar que me muero,   que no estoy.  Sentir que no hay vida que estoy muerta hasta que el otro vuelva. Que veo del otro lado.. silencio. Entonces sigo muerta. Y pienso que es hasta que vuelvas y no, yo estoy acá y mi vida está viva.   El día a día. Que tengo en el día a día ? Me concentro. Me canso de prestar atención al tráfico. No tengo ganas de manejar mi bici de la pereza. No tengo ganas ! Apenas puedo levantarme del sillón e ir. Esquivando peones  Y todos los días camino un poquito. Hacia mi proyecto  Quien sabe de mi? Sólo las personas que están en mi día a día  Y en mi blog 

 Creo que me apagó haberte conocido.  Salí bastante íntegra por suerte No quiero que todos mis blogs se traten de tristeza. Quiero contar otra historia.  Estoy trabajando en algo nuevo. Cada uno es grande para elegir lo que perder a favor de su bien.  Quiero entregarme por completo a las 11am, solcito y mates en la plaza  Con la yoga hecha y probando verticales  Estoy para otra.. me la merezco !  Mi profe me lee un fragmento: ahora eres artista, cada lugar de este mundo, cada cosa, se convierte en inspiración. Todo te parece interesante. El mundo, te es interesante. Estoy lista y abierta a vivirlo  A sentirlo. Estoy con todas mis fuerzas puestas en ello Lo estoy dando todo

 Casi me muero cuando me enteré de que estabas de novio.  Será esta mi única forma de hablarte ? Merezco más Y pienso porque me detengo acá. Es un proceso. Cuanto puede durar ? Lo que deje el pecho de sangrar  A veces bien, a veces mal, escribo. Levantarme de soñar una guerra, y vos a un lado. Todavía con posibilidades. Yo te veo pero quiero dejarte ir. Porque ? Amore. Todavía me dueles. Historia profunda en mi vida quedará marcada. Me apena, lloro. No estoy lista para que todo mi mundo lo sepa.  Será que a vos también te duele ? Es motivo para parar tu vida y pensar ? O podés seguir como si nada ? Lloro en la barra y me piden un café. Habrá visto como me secaba las lágrimas? De aquello que no fue. De aquello que no llegó a caminar.  Lo que es es lo que hay me dicen en Colombiano Barcelonés y se ríen. Les resulta fácil. Seguro que a mí también si no me hubiera puesto de este lado.  Ahora no hay respuesta del otro lado. Ahora estoy yo  Por suerte, habían entendido mal

 Me doy cuenta de  Que para que se mueva, hay que moverse Que no se muy bien que estoy haciendo con mi vida Que me estoy asustando.  Que realmente lo tengo muy claro Que mi vida es mi vida y que a hoy, voy observando mis vínculos que están muy lejos Que no aportan nada Que tengo, 2 o 3 amigues contados con las manos y si tengo que pensarlo nuevamente, quizás nadie y sigo conociendo gente con la aspiración de que ese encuentro forme un lazo mas solido y que actúe en consecuencia del cariño  Como puede una persona querer a otra ? Siente curiosidad ? Siente admiración ? Que es lo que lo hace sentir como un lugar al que volver ?  Que faceta tengo que mostrar yo para que el otro me conozca ? Creo que ya no se trata de eso. Estoy entrando en la resignación y soltando tantos deseos. Estoy aceptando mi condición  Creo que hoy y cuando estoy cansada es uno de esos momentos en los que mejor ir a dormir. Porque formulo preguntas que provienen de un lugar de mi..  que divaga, uno que algunos lo ll

 Pienso que sí me dieras un pequeño toque  Saldría inmediatamente a buscarte  Abrazarte  Fundirme en tus brazos Llorar  Miro atrás pienso, siento No puedo permitirlo en mi vida, debo dejarlo ir  Como un esfuerzo, una recompensa a largo plazo  Mi bien.  No es que me guste mucho pensar en ello  Es que no puedo dejar de hacerlo  De pensar en esos momentos donde salió la luz de una manera bonita, donde alumbró naranja por el valle de las montañas

 Cuando deje de mirar el pasado voy a soltar una mochila. Como hacerlo si tengo una adelante. En cada paso que doy  Tengo en el panorama diferentes siluetas, figuras, llenas de vacío. Son ellos, son los que fueron mis amigos, mis compinches, mis masajitos en la cama, mis escoltas de secretos. Son ellos que escucharon mi historia y me mostraron que era una joya. Esos mismos a los que me entregué sintiendo seguridad. Son ellos, los que saben solo un cuarto de mí pero creen tener el 100. Será que un día me alumbre bien fuerte el sol son un rayo que caliente tanto que haga brotar de mi raíces para darme cuenta que estoy viva. Será un día en el que todas las hojas naranjas y amarillas sean expulsadas de mí y quede conmigo misma.  Por ahora me sirve para escribir las mejores letras melancólicas, de las que ya no estoy muy a gusto y espero, que más adelante tenga otra cosa de que hablar. Sin tanto miedo. Sin tantas ganas. De subirme a un bote que no es mío Que no transporta, los mismos sueños

 Ahora me acuerdo lo que me provocaba aquel dolor De saberme malherida, dentro de ese entorno Sensación agria de la que prefiero salir  Me alegra estar lejos y revalorizo el estar acá hoy.  Por algo es. Todos mis días amanecen nuevos, limpios. Extraño a veces sí. Y también pienso que estoy omitiendo información. Para que sea más lindo, para que sea más dulce. Una persona, una situación o una acción  Me saqué la careta, el velo  Ya no me miento más 

Tampoco nos conocemos y me gustas tanto. Tal vez no tanto. No del todo Pero te quiero acá  Quería que dure horas nuestro abrazo  Y me mostré tan fría Protegiendome No comiendome cualquiera Y estoy cuidada  A mí me sensibiliza mi mundo y quiero llorar  De extrañarte Así como brillaron estos días más adelante brillaran otros.  Solo sé que pensé todo el día  En acurrucarme entre tus hombros y sentir tu calor. No compartimos nada.  Quizá solo el mismo gusto  Piel a piel

 Me siento con un choco al lado. Se viene mi hora. Como quisiera ser como las chicas de al lado. Se consideran exitosas ?  Gustaría compartir un café. Conocer. Entender su camino. Del otro lado estoy yo. Pensando porque pienso así y porque tengo estos conceptos. Desde cuando quise parecerme a un otre o ser como otre. O ser una version mejorada de mi misma. Desde cuando no fui suficiente? Soy suficiente ?  La diferencia reside en qe quiero evolucionar.  Sigue siendo una creencia de insuficiencia o de evolución adaptación? Se puede llegar a un acuerdo.  Desde donde me paro ?  Sabemos y decimos siempre desde adentro para afuera. A veces estoy desde el afuera.  A veces no me veo y me pierdo Que tengo para dar, que me hace diferente? No hay dos personas como yo.  Solo con eso basta. Sigo para adelante.  Me saboteo. De que manera ?  Pienso A veces pienso que no se lo suficiente. Eso es verdad?  Cuanto mas tengo que saber para actuar ? Que me pasa ? Estoy actuando. Es verdad. Tranquila.  Much

 Antes de que se me cierren los ojos  Antes de que esta observación quedé muy lejana Antes de que no pueda transmitir más. En este huracán  Volver a mí lugar seguro es publicar Es compartir lo que siento, que es lo único que está bien Porque no me puedo equivocar No puedo dar un vuelto mal o que se me acuse de algo Que me falte dinero en caja No puedo salirme de la línea ni difuminar mal Porque es lo que siento Siento que mientras lo escribo también podría estar equivocandome al creerme totalmente libre ya que fácilmente se puede juzgar cualquier cosa que sienta La diferencia reside en que siento  Y todo lo que siento, sale de mi corazón Miro mis hojas con apenas un viento que las mueve, el clima es tibio y así me siento Están pasando con una fuerza decreciente de otoño, tan tibia que no tiene el valor para morir. Mis ojos no tienen fuerza para parpadear y el rosa del cristal del lente que compré para que no me molestara, me molesta. No me animo al negro. No estoy de luto   Estoy con a

https://youtu.be/p3YpUPITnKk  A veces, me siento puto sola. Puto perdida. Duele. Duele feo.  Llego a sentirme muy muy sola y con mucho dolor.  Perdida a un nivel que duele y me lleva al miedo  Confío en mi, pero se que mi autoestima está dañada. Algo pasa. Cada vez que sucede un momento así quiero esconderme. Salir corriendo a la izquierda, a la derecha, y para los dos lados encuentro paredes.  Escuchando el Quinto Acuerdo. Mordiéndome el bordeau de mis uñas y dándome cuenta que estoy sintiendo un ataque de ansiedad.  Porque siento ansiedad o un volcán a punto de explotar en mi pecho? Si estoy haciendo mi camino? No me doy cuenta pero casi no respiro. Intento pensar que puedo hacer para relajarme y digo. Mirar algo que me relaje. Por favor que alguien me ayude !  Quien? Amigos que no están al lado mio aunque lo digan y me abracen ? Tengo que hacer limpieza Tengo que vaciarme de nuevo para saber mas a donde voy  Quiero algo dulce. Chocolate por favor. Bombones  No pensé que iba a querer

 Honro a mi gente con su dolor,  Me entierro con ellos, Lloro. Me lleno las uñas de barro  Me desgarro. Los pongo en primer lugar, Me caigo  Vuelo, vuelo al cielo, Veo debajo los caídos  Los que vuelven Los perdidos  Ando sola en vuelo, Los miro, Ya no me acerco como antes  Se deja ayudar el que está herido Y el que puede. Ojalá nos encontremos.  En otro vuelo

Deja de limpiar, se da vuelta y me mira:    -Tu vida sigue siendo hermosa gorda Aunque no me conozca lo sabe.  Ahí, mientras dudo de si seguía siendo hermosa , me doy cuenta que vivía en un momento negativo pasado. Hago un repaso rápido por este ultimo tiempo y aunque quisiera no podría negarlo. Y en un ahogado intento final de negarlo, te digo que sí Y se me caen las vestiduras. Y las corazas y todos los palacios mentales donde me refugiaba y creaba un espacio de seguridad, para poder quedarme ahí, sin darme la posibilidad de replanteármelo.    Mientras me doy cuenta (después de muchos intentos fallidos de soltar) que el fin, que la muerte de un vínculo no significa que me hunda con esa muerte y se lleve toda mi felicidad.  La muerte de un vínculo es dejar ir aquel festejo del otro reconociéndome y viceversa. Pero no se llevó consigo mis gustos, mis deseos, mis pasiones, mis vínculos, mis amigos, mi vida.  No se llevó nada Era mas que nada, la sensación de perdida lo que me devastaba.

 Muy loco ! Hoy me sirve para sentarme y darme cuenta que la estoy rompiendo toda. De acá para arriba me digo. Cuanto tengo instalado en la cabeza para sentirlo así. Siento que es un amor que tuve cuando era niña. Lo sigo sintiendo. Siento que es ese mismo amor que me une con todas las películas y series de cine. Las motivacionales. Aquella de donde sale el personaje mal herido en búsqueda de un futuro mejor. Y le sale Me pasa que no confío. No confío que todo esto pueda ser cierto o que algún día se va a acabar. Esto para mi esta siendo algo que alguna vez soñé.  Soñé con perderme en esas calles de olor rancio y pis, sentada en un sillón con las ventanas abiertas. Con luces naranjas que otorgan paz y dinamismo. Y soñé con estar ahi, sentada. Escribiendo mi libro como loca inspirada con un pañuelo de lana sobre los muslos. Sintiendo el ruido de las calles caminar. De la gente hablar. Concentrada pensando en el humo de mi té y mis manos moviéndose. En un cuaderno gigante de hojas lisas.

 A veces el fin de semana es mas tiempo del que uno se espera. De pronto, se escuchan las campanadas y te das cuenta que ha pasado medio día. Aun así se viven dos medios días y dos medias noches Suena un poco fragmentado.  Estoy un poco fragmentada. Aprendí a vivir largas horas sola La compañía de la gente se extraña  Hay tanto para hacer y vos solo querés descansar Se sabe bien que se necesita aprender a convivir la soledad Pero nadie cuenta el camino de regreso,  Ya que aunque volvamos distintos, Necesitamos volver a casa Algunos dirían que la estoy pasando mal porque quiero Es la condición que me tocó vivir, pienso Y me acuerdo, que yo lo elegí Para liberarme de pensamientos que me adjudicaba  A no ser suficiente, a no ser lo mejor, a no poder hacerlo Y creo, que entre tantos techos acá estoy,  Animándome  Donde estaría mi fuerza en aquel momento de reconocerme válida y capaz Quizás hoy no estaría demostrando todo el tiempo  Y estaría tomando té con mi abuela Con las patas al sol

 De que me serviría contar la mala experiencia por el simple hecho de largarla ?  Mis papeles tienen un fin curativo, y la curación se encuentra en la reflexión.  Ir de frente, decir la verdad, comunicarse, escuchar Hoy reflexiono sobre este transcurso, a quienes dejo ir, aunque me duela mucho en el cora, pero que no están listos para disfrutar de mi presencia. Si tu palabra es terminante y lo suficientemente fuerte como para no pensar en quien soy, observo que sales de mi vida de la manera que entraste.  En ese momento donde estuviste dentro, estuviste muy muy, sabias ?  No sé, yo siento aprecio por las personas que conozco en el instante. Si es que así lo siento..  Y daría mucho, horas de charla, de escucha, de mates, paisajes, música, una palabra sincera. Vos qué podés dar y como lo das ? Hoy me hace sentir más segura tu partida. Ya no siento que seas una parte que pierdo de mi, siento que es una que me completa. Pensaba que me caía a pedazos cada que alguien defraudaba mis expectat

Estoy en un plaza de España,  en Aragón. En una chocolatería, viendo los churros pasar Escucho una review en italiano de la película de Marilyn Monroe  Dice ser el transcurso de una niña sola que ha perdido a su madre en la esquizofrenia y que necesita afecto  sigo escuchando y pasa a un segundo plano.. veo los colores pasteles de los edificios y sus detalles en las columnas Me inspiro. Me pienso en las calles de Italia Me dejo llevar por la belleza  Tiene ese encanto  lo siento  Acá se vivieron cosas diferentes  Otro lenguaje  me siento aquella que se siente la victoriosa  la realizada Mujer  quien puede y quien vive la riqueza me veo en el reflejo del espejo, cargando las mochilas pesadas y sintiendo la espalda cargada siento que puedo  y me pregunto cuando pense que no podia entonces no pude esperar para ver los frutos del camino y decidí arrancar como llegue acá?  queriendo queriendo tanto y sin confianza suficiente para esperar entonces me decido que este, cualquier momento como e

 Confío Confío en el poder de la vida Confío  Confío confío confío 

 Hoy me siento liberada. No sabes cuanto. Muchisimo. A que niveles?  a niveles cósmicos. a nivel de cuidarme a mi misma y de creer en mi propio amor. Voy a perder gente en el camino. Hoy lo se y lo acepto. y lo lindo es saber que ya no me asusto. Que gente genial hay en muchos lados. No necesito que tengan papeles ni que sean de una nacionalidad para casarme. Ya estoy entediendo que no necesito medio amor ni poquito amor, y hoy me paro a reclamar lo que es mio. Lo que podia pedir y que me voy dando cuenta, gracias a todos los que perdí.  Que lastima? Si seguro y mucha, pero estoy tranquila de que lo hice con todo mi corazón y lo hice  pensando en que era lo mejor, que cambiando o corriendo las cosas que eran importantes para mi, podia retenerlos en la vida.  Necesitamos aprender a soltar. Estoy joya con eso hoy. Estoy meditandolo, dejando que entre en mi.  Me lo merezco, ya que el viaje que emprendí creo que lo emprendí por eso, para aprender a soltar. Cada uno debe de ser cuidadoso en

 Me creía diferente  Me creía especial  Actuaba indiferente  Eso era lo que me hacía cortar No puedo creerlo Solo atravesar Solo sentir y dejar de juzgar. Las personas que uno ama están cerca  Y ese es el hogar  No importa quién uno sea.  Hay que sanar. Cuidar con el amor que ellos te dan.  Para estar libre y en bienestar Actuar cuando uno sabe y lo siente  Decir la verdad Cuanto juzgué, cuanto maltraté, a quien ignoré Duele solo pensar en la crueldad de lo que da y como a uno no le importa lo que puede generar  Esto que recibo hoy se llama Karma y tengo que analizar cuantas cosas hice para lo proximo que va a llegar entiendo como hay que dar y como hay que actuar porque si uno es bueno, cosas buenas van a volver. Como no pude ver lo que era bueno para mi. Como solo pude pensar que solo me importaba lo que me pase a mi  Puedo entender el volverse de piedra, pero no lo puedo entender para mi. Levantar el dedo y juzgar es facil, porque sobre todo podes ver en el otro el error que causast

 Dar vuelta la página, dejar entrar el aire Mirar los ojos del nuevo día  Saludar al sol Creer de nuevo en todo  Tocar y no sentir dolor en la herida Ser capaz de mirarla  Reflexionar sobre ella Oler y despertar la chispa de otros Crear multitudes con sólo uno Ser de acá y ser de allá  Ser luz para otros  Tener coraje  A la propia vida. Le guste a quien le guste Ese día que vendrá, es hoy

 Sin poder hacer nada con vos físicamente  Solo puedo recordarte  Solo puedo sentirte  Solo puedo ir, con eso en el corazón,  adelante Solo puedo aguantar y sonreír Solo puedo dejar que se vean mis ojos acristalados Y sólo puedo puedo dejar que me vean  Solo puedo poner mi mejor cara  Solo puedo, aunque mi perrito mojado se note  Solo puedo, quererte y dejarte ir  Solo puedo confiar en nosotros Solo puedo confiar en que nos quisimos Solo puedo confiar en que lo intentamos  Solo puedo entender que fue mucho enojo  Solo puedo pedir perdón  Porque solo puedo entenderlo  Y porque solo puedo, aunque el dolor me inunde, y ya me dejaste claro, Seguir adelante 

 

Si lees esto  Te extraño Perdón Quiero cuidarte y amarte para siempre Me cautivaste como nadie 

Un día más que pasa y me voy a dormir. Sé que dí de mi tanto como podía.  Sé que dí todo. Sé que yo hoy apuesto por mi tranquilidad Y sé también que estoy creciendo.  Cuáles son mis pasos a seguir? Tengo dos. Uno puede ser muy bueno, otro muy equivocado. En uno tengo respuestas claras El otro es un camino sin atravesar.  Cuanto por dar ! Si tan solo me animara a dar el paso y caminar esa senda...sería muy feliz.  Sentirme encajada, en lo mío. Ay como me lo merezco. Después de tantos idas y vueltas.  De tantas apuestas De tantas estrategias que no tenían que ver pero me ayudaban cuidarme para seguir.  Sí, lo veo y es, en retrospectiva, una manera de cuidarme como pude, para sobrellevar un momento, y caen tantas fichas como sorpresas Mamá te entiendo. De corazón.  Sos creadora creaste tanto cómo supiste para salir adelante y seguís en ese camino. Mamá te reconozco, usaste todos tus trucos. Apostaste y seguís apostando por una vida mejor. Entendiste que era una basura tu vida y te encarga

Ya no veo todo lo bueno que veía en vos 

 Okey aceptado que estoy en una. Aceptar esta realidad me cuesta y por eso escribo, por eso me conecto a internet. Por eso hago todas estas cosas que me permiten escapar.  No lo juzgo. Lo entiendo Lo que no entiendo es porque no hablarlo. Yo creo que no se acepta a si mismo. Quizás eso es lo mas difícil para el y bueno.. que decir Porque si lo aceptaba me hubiera dicho sus planes. Pero no lo hizo ! También se que estuve en o correcto por investigar un poco.  Me molesto que se tome a la ligera sus actos. Porque son suyos. Pero ahi no pensó en mi.  Ahí me dolió.  Me dolió porque una sabe que cuando el otro es, piensa en vos en cada pequeño acto. Y quiero eso.  Es lo único que quiero de un otro. Ahí me la juego a muerte por el otro.  Porque se que el otro lo hace.  Desde ahi se acabó el acto de conquista.  - Hoy bien. Me duele. Lo sano con escritura..  También tengo esta gente linda alrededor. Que lindo se siente.  Gracias. Me levantan el mundo  Me preguntaba porque los humanos sentimos t

No mereces estar en este blog Vos fuiste real Ahora solo uso esta hoja con el fin de que quizás lo leas Tengo tu buso en el tren y no me lo puedo poner Lo huelo, tiene olor a tu masculinidad y lluvia que mojó y ahora está seca.  Tiene olor a café y ese momento perfecto que pasamos esperando el tren.  -no quiero que se vaya tu olor- Tiene olor a ese momento que lo tenías puesto esperándome y a cuando salió de tu mochila hecho un rollito  -no quiero que se vaya tu olor-  No puedo pensarlo sin soltar unas lágrimas  Apenas tengo la fuerza para escribir estas palabras que salen desde mi corazón y mi panza extrañando. Si me lo pongo me hace mal pero tengo frío Lloro lloro lloro.           No quiero que se vaya tu olor

A esta casa le puse mucha vida Tomo mis maletas y me voy  Con todas mis expectativas Si no fue en esta quizás será en la próxima Ojalá en alguna sea fuerte para decir que no Hoy empiezo después de muchos intentos me cansé de sostener la vela No soy mamá de nadie Esa canción ya me la dedicaron  No quiero saber más de vos 

  Cualquier cosa que haga de hoy para arriba Puede ser cualquiera para cualquier persona. Es totalmentemente juzgable pero nadie tiene porque opinar de mi vida. Oigan a mi tampoco me gusta tener que definir entre dos carreras que me gustan mucho. Me gustaría poder hacer las dos. Hasta quizás me gustaría poder hacerlas en simultáneo. Me gustaría poder hacer trueque y me gustaría poder tabajar en Buenos Aires de eso. Para poder estudiar ahí. Que gran tema no ? Porque ya está. Es así. Profundamente tengo dos cosas.  Una, donde me veo en un par de años Otra que voy a hacer para seguir ese camino.  Ahora ya entendí que es mi vida y que la otra persona tiene que acoplarse a ella y dejar vivir. No simular que después todo se acabará. RED FLAG  Ahora entendí que por más que una persona quiera lo mejor para mí,  Si no se está haciendo bien a ella no me lo va a poder dar. RED FLAG me había olvidado de esa lección.  A veces cuando todo se vuelve un caos y yo empiezo a soltar la toalla, veo como v

 Por favor mi amor, no te engañes  no te compares Nunca ninguna experiencia va a atravesar ni de cerca lo que vivimos porque somos diferentes.  Yo pienso diferente y soy diferente de otras veces y vos también.  Te amo, te quiero y te extraño. Cuando se dice te amo?  Cuando estas seguro, estas en paz, estas en confianza. Y yo siento confianza para decirte lo que siento.  Más no me gusta cuando usas eso para usarlo en mi contra.  Soy como un Buda y mantengo el silencio. Observo. Aunque veo lo que está mal también. Que significa que representa ? Sabías que escuché cada cosa lastimosa que dijiste ? No te dije nada porque ei. Es hora que te des cuenta y escuches. Casi escuchaba todo lo que había dentro de tu cabeza.  Lo sigo haciendo y se lo que estás pensando.  Estoy muy adentro.  Capaz por eso soy sensible a las personas y también me afectan tantas cosas.  Hola, hoy también me afectan. Soy humana estoy trabajada. Te entiendo pero.. y vos a mi ? Los dos nos dijimos cosas dolosas. No lo pue