Cambio

 Honro a mi gente con su dolor,  Me entierro con ellos, Lloro. Me lleno las uñas de barro  Me desgarro. Los pongo en primer lugar, Me caigo  Vuelo, vuelo al cielo, Veo debajo los caídos  Los que vuelven Los perdidos  Ando sola en vuelo, Los miro, Ya no me acerco como antes  Se deja ayudar el que está herido Y el que puede. Ojalá nos encontremos.  En otro vuelo

Deja de limpiar, se da vuelta y me mira:    -Tu vida sigue siendo hermosa gorda Aunque no me conozca lo sabe.  Ahí, mientras dudo de si seguía siendo hermosa , me doy cuenta que vivía en un momento negativo pasado. Hago un repaso rápido por este ultimo tiempo y aunque quisiera no podría negarlo. Y en un ahogado intento final de negarlo, te digo que sí Y se me caen las vestiduras. Y las corazas y todos los palacios mentales donde me refugiaba y creaba un espacio de seguridad, para poder quedarme ahí, sin darme la posibilidad de replanteármelo.    Mientras me doy cuenta (después de muchos intentos fallidos de soltar) que el fin, que la muerte de un vínculo no significa que me hunda con esa muerte y se lleve toda mi felicidad.  La muerte de un vínculo es dejar ir aquel festejo del otro reconociéndome y viceversa. Pero no se llevó consigo mis gustos, mis deseos, mis pasiones, mis vínculos, mis amigos, mi vida.  No se llevó nada Era mas que nada, la sensación de perdida lo que me devastaba.

 Muy loco ! Hoy me sirve para sentarme y darme cuenta que la estoy rompiendo toda. De acá para arriba me digo. Cuanto tengo instalado en la cabeza para sentirlo así. Siento que es un amor que tuve cuando era niña. Lo sigo sintiendo. Siento que es ese mismo amor que me une con todas las películas y series de cine. Las motivacionales. Aquella de donde sale el personaje mal herido en búsqueda de un futuro mejor. Y le sale Me pasa que no confío. No confío que todo esto pueda ser cierto o que algún día se va a acabar. Esto para mi esta siendo algo que alguna vez soñé.  Soñé con perderme en esas calles de olor rancio y pis, sentada en un sillón con las ventanas abiertas. Con luces naranjas que otorgan paz y dinamismo. Y soñé con estar ahi, sentada. Escribiendo mi libro como loca inspirada con un pañuelo de lana sobre los muslos. Sintiendo el ruido de las calles caminar. De la gente hablar. Concentrada pensando en el humo de mi té y mis manos moviéndose. En un cuaderno gigante de hojas lisas.

 A veces el fin de semana es mas tiempo del que uno se espera. De pronto, se escuchan las campanadas y te das cuenta que ha pasado medio día. Aun así se viven dos medios días y dos medias noches Suena un poco fragmentado.  Estoy un poco fragmentada. Aprendí a vivir largas horas sola La compañía de la gente se extraña  Hay tanto para hacer y vos solo querés descansar Se sabe bien que se necesita aprender a convivir la soledad Pero nadie cuenta el camino de regreso,  Ya que aunque volvamos distintos, Necesitamos volver a casa Algunos dirían que la estoy pasando mal porque quiero Es la condición que me tocó vivir, pienso Y me acuerdo, que yo lo elegí Para liberarme de pensamientos que me adjudicaba  A no ser suficiente, a no ser lo mejor, a no poder hacerlo Y creo, que entre tantos techos acá estoy,  Animándome  Donde estaría mi fuerza en aquel momento de reconocerme válida y capaz Quizás hoy no estaría demostrando todo el tiempo  Y estaría tomando té con mi abuela Con las patas al sol

 De que me serviría contar la mala experiencia por el simple hecho de largarla ?  Mis papeles tienen un fin curativo, y la curación se encuentra en la reflexión.  Ir de frente, decir la verdad, comunicarse, escuchar Hoy reflexiono sobre este transcurso, a quienes dejo ir, aunque me duela mucho en el cora, pero que no están listos para disfrutar de mi presencia. Si tu palabra es terminante y lo suficientemente fuerte como para no pensar en quien soy, observo que sales de mi vida de la manera que entraste.  En ese momento donde estuviste dentro, estuviste muy muy, sabias ?  No sé, yo siento aprecio por las personas que conozco en el instante. Si es que así lo siento..  Y daría mucho, horas de charla, de escucha, de mates, paisajes, música, una palabra sincera. Vos qué podés dar y como lo das ? Hoy me hace sentir más segura tu partida. Ya no siento que seas una parte que pierdo de mi, siento que es una que me completa. Pensaba que me caía a pedazos cada que alguien defraudaba mis expectat

Estoy en un plaza de España,  en Aragón. En una chocolatería, viendo los churros pasar Escucho una review en italiano de la película de Marilyn Monroe  Dice ser el transcurso de una niña sola que ha perdido a su madre en la esquizofrenia y que necesita afecto  sigo escuchando y pasa a un segundo plano.. veo los colores pasteles de los edificios y sus detalles en las columnas Me inspiro. Me pienso en las calles de Italia Me dejo llevar por la belleza  Tiene ese encanto  lo siento  Acá se vivieron cosas diferentes  Otro lenguaje  me siento aquella que se siente la victoriosa  la realizada Mujer  quien puede y quien vive la riqueza me veo en el reflejo del espejo, cargando las mochilas pesadas y sintiendo la espalda cargada siento que puedo  y me pregunto cuando pense que no podia entonces no pude esperar para ver los frutos del camino y decidí arrancar como llegue acá?  queriendo queriendo tanto y sin confianza suficiente para esperar entonces me decido que este, cualquier momento como e