Cambio

 Navidad  Amigos  ¿ Que representa para mí esta nueva navidad ?  Un comienzo de todo  Entender que la gente que te quiere, está.  Que el amor es un manto caliente que te envuelve, que irradia luz, que sentís amor  Que te sentís especial  Y también puedo ver bien marcado ese abismo, donde del otro lado están los que se guardaron bien su aprecio y estima para otros.  Y me parece..  Bueno lo que me parece es que es normal. Entendí también, pero esta vez bien entendido, no de libro, que no podés caerle bien a todo el mundo y que no podés gustarle a todos. Que cada uno es como es y que tiene sus gustos.  Entendí como ver a los que no me quieren Y eso, quita una ansiedad bastante grande  de encima.  Y me permite ser más libre dentro de mi círculo y expresarme tranquila con quienes me entienden. Es como el cuento del patito feo.  Entendí, que soy el patito feo, la oveja negra, la excluida.  Pero de ciertos lugares..  Entendí.. Que pertenezco a otros..

 Siento que el apagarme es eso, pensar que me muero,   que no estoy.  Sentir que no hay vida que estoy muerta hasta que el otro vuelva. Que veo del otro lado.. silencio. Entonces sigo muerta. Y pienso que es hasta que vuelvas y no, yo estoy acá y mi vida está viva.   El día a día. Que tengo en el día a día ? Me concentro. Me canso de prestar atención al tráfico. No tengo ganas de manejar mi bici de la pereza. No tengo ganas ! Apenas puedo levantarme del sillón e ir. Esquivando peones  Y todos los días camino un poquito. Hacia mi proyecto  Quien sabe de mi? Sólo las personas que están en mi día a día  Y en mi blog 

 Creo que me apagó haberte conocido.  Salí bastante íntegra por suerte No quiero que todos mis blogs se traten de tristeza. Quiero contar otra historia.  Estoy trabajando en algo nuevo. Cada uno es grande para elegir lo que perder a favor de su bien.  Quiero entregarme por completo a las 11am, solcito y mates en la plaza  Con la yoga hecha y probando verticales  Estoy para otra.. me la merezco !  Mi profe me lee un fragmento: ahora eres artista, cada lugar de este mundo, cada cosa, se convierte en inspiración. Todo te parece interesante. El mundo, te es interesante. Estoy lista y abierta a vivirlo  A sentirlo. Estoy con todas mis fuerzas puestas en ello Lo estoy dando todo

 Casi me muero cuando me enteré de que estabas de novio.  Será esta mi única forma de hablarte ? Merezco más Y pienso porque me detengo acá. Es un proceso. Cuanto puede durar ? Lo que deje el pecho de sangrar  A veces bien, a veces mal, escribo. Levantarme de soñar una guerra, y vos a un lado. Todavía con posibilidades. Yo te veo pero quiero dejarte ir. Porque ? Amore. Todavía me dueles. Historia profunda en mi vida quedará marcada. Me apena, lloro. No estoy lista para que todo mi mundo lo sepa.  Será que a vos también te duele ? Es motivo para parar tu vida y pensar ? O podés seguir como si nada ? Lloro en la barra y me piden un café. Habrá visto como me secaba las lágrimas? De aquello que no fue. De aquello que no llegó a caminar.  Lo que es es lo que hay me dicen en Colombiano Barcelonés y se ríen. Les resulta fácil. Seguro que a mí también si no me hubiera puesto de este lado.  Ahora no hay respuesta del otro lado. Ahora estoy yo  Por suerte, habían entendido mal

 Me doy cuenta de  Que para que se mueva, hay que moverse Que no se muy bien que estoy haciendo con mi vida Que me estoy asustando.  Que realmente lo tengo muy claro Que mi vida es mi vida y que a hoy, voy observando mis vínculos que están muy lejos Que no aportan nada Que tengo, 2 o 3 amigues contados con las manos y si tengo que pensarlo nuevamente, quizás nadie y sigo conociendo gente con la aspiración de que ese encuentro forme un lazo mas solido y que actúe en consecuencia del cariño  Como puede una persona querer a otra ? Siente curiosidad ? Siente admiración ? Que es lo que lo hace sentir como un lugar al que volver ?  Que faceta tengo que mostrar yo para que el otro me conozca ? Creo que ya no se trata de eso. Estoy entrando en la resignación y soltando tantos deseos. Estoy aceptando mi condición  Creo que hoy y cuando estoy cansada es uno de esos momentos en los que mejor ir a dormir. Porque formulo preguntas que provienen de un lugar de mi..  que divaga, uno que algunos lo ll

 Pienso que sí me dieras un pequeño toque  Saldría inmediatamente a buscarte  Abrazarte  Fundirme en tus brazos Llorar  Miro atrás pienso, siento No puedo permitirlo en mi vida, debo dejarlo ir  Como un esfuerzo, una recompensa a largo plazo  Mi bien.  No es que me guste mucho pensar en ello  Es que no puedo dejar de hacerlo  De pensar en esos momentos donde salió la luz de una manera bonita, donde alumbró naranja por el valle de las montañas

 Cuando deje de mirar el pasado voy a soltar una mochila. Como hacerlo si tengo una adelante. En cada paso que doy  Tengo en el panorama diferentes siluetas, figuras, llenas de vacío. Son ellos, son los que fueron mis amigos, mis compinches, mis masajitos en la cama, mis escoltas de secretos. Son ellos que escucharon mi historia y me mostraron que era una joya. Esos mismos a los que me entregué sintiendo seguridad. Son ellos, los que saben solo un cuarto de mí pero creen tener el 100. Será que un día me alumbre bien fuerte el sol son un rayo que caliente tanto que haga brotar de mi raíces para darme cuenta que estoy viva. Será un día en el que todas las hojas naranjas y amarillas sean expulsadas de mí y quede conmigo misma.  Por ahora me sirve para escribir las mejores letras melancólicas, de las que ya no estoy muy a gusto y espero, que más adelante tenga otra cosa de que hablar. Sin tanto miedo. Sin tantas ganas. De subirme a un bote que no es mío Que no transporta, los mismos sueños