Cambio

 Ahora me acuerdo lo que me provocaba aquel dolor De saberme malherida, dentro de ese entorno Sensación agria de la que prefiero salir  Me alegra estar lejos y revalorizo el estar acá hoy.  Por algo es. Todos mis días amanecen nuevos, limpios. Extraño a veces sí. Y también pienso que estoy omitiendo información. Para que sea más lindo, para que sea más dulce. Una persona, una situación o una acción  Me saqué la careta, el velo  Ya no me miento más 

Tampoco nos conocemos y me gustas tanto. Tal vez no tanto. No del todo Pero te quiero acá  Quería que dure horas nuestro abrazo  Y me mostré tan fría Protegiendome No comiendome cualquiera Y estoy cuidada  A mí me sensibiliza mi mundo y quiero llorar  De extrañarte Así como brillaron estos días más adelante brillaran otros.  Solo sé que pensé todo el día  En acurrucarme entre tus hombros y sentir tu calor. No compartimos nada.  Quizá solo el mismo gusto  Piel a piel

 Me siento con un choco al lado. Se viene mi hora. Como quisiera ser como las chicas de al lado. Se consideran exitosas ?  Gustaría compartir un café. Conocer. Entender su camino. Del otro lado estoy yo. Pensando porque pienso así y porque tengo estos conceptos. Desde cuando quise parecerme a un otre o ser como otre. O ser una version mejorada de mi misma. Desde cuando no fui suficiente? Soy suficiente ?  La diferencia reside en qe quiero evolucionar.  Sigue siendo una creencia de insuficiencia o de evolución adaptación? Se puede llegar a un acuerdo.  Desde donde me paro ?  Sabemos y decimos siempre desde adentro para afuera. A veces estoy desde el afuera.  A veces no me veo y me pierdo Que tengo para dar, que me hace diferente? No hay dos personas como yo.  Solo con eso basta. Sigo para adelante.  Me saboteo. De que manera ?  Pienso A veces pienso que no se lo suficiente. Eso es verdad?  Cuanto mas tengo que saber para actuar ? Que me pasa ? Estoy actuando. Es verdad. Tranquila.  Much

 Antes de que se me cierren los ojos  Antes de que esta observación quedé muy lejana Antes de que no pueda transmitir más. En este huracán  Volver a mí lugar seguro es publicar Es compartir lo que siento, que es lo único que está bien Porque no me puedo equivocar No puedo dar un vuelto mal o que se me acuse de algo Que me falte dinero en caja No puedo salirme de la línea ni difuminar mal Porque es lo que siento Siento que mientras lo escribo también podría estar equivocandome al creerme totalmente libre ya que fácilmente se puede juzgar cualquier cosa que sienta La diferencia reside en que siento  Y todo lo que siento, sale de mi corazón Miro mis hojas con apenas un viento que las mueve, el clima es tibio y así me siento Están pasando con una fuerza decreciente de otoño, tan tibia que no tiene el valor para morir. Mis ojos no tienen fuerza para parpadear y el rosa del cristal del lente que compré para que no me molestara, me molesta. No me animo al negro. No estoy de luto   Estoy con a

https://youtu.be/p3YpUPITnKk  A veces, me siento puto sola. Puto perdida. Duele. Duele feo.  Llego a sentirme muy muy sola y con mucho dolor.  Perdida a un nivel que duele y me lleva al miedo  Confío en mi, pero se que mi autoestima está dañada. Algo pasa. Cada vez que sucede un momento así quiero esconderme. Salir corriendo a la izquierda, a la derecha, y para los dos lados encuentro paredes.  Escuchando el Quinto Acuerdo. Mordiéndome el bordeau de mis uñas y dándome cuenta que estoy sintiendo un ataque de ansiedad.  Porque siento ansiedad o un volcán a punto de explotar en mi pecho? Si estoy haciendo mi camino? No me doy cuenta pero casi no respiro. Intento pensar que puedo hacer para relajarme y digo. Mirar algo que me relaje. Por favor que alguien me ayude !  Quien? Amigos que no están al lado mio aunque lo digan y me abracen ? Tengo que hacer limpieza Tengo que vaciarme de nuevo para saber mas a donde voy  Quiero algo dulce. Chocolate por favor. Bombones  No pensé que iba a querer