Caminos

 Podría pensar y decir que el golpe de suerte se da cuando parece que todo podría ir lentamente para adelante. Que los colores parecen fluir y que puedo pararme sobre ellos desde la estabilidad. Ahí aparece. 

Esa sensación de compleja estabilidad cuando sabes que vas a estar en casa, que va a volver tu novio. Al haberte comprado algo que podías pagar y tener la certeza de que lo vas a poder segur haciendo. 

Que todo se vuelve caro por un interesante motivo. El poder sostener eso. Me detengo un segundo a mirar para atrás y veo que lo que es un logro se vuele un peso a medida que lo gano. tengo que mantener eso y continuar creando mas. Queriendo mas. Y yo creo que ese era el justificante preciso que necesitaba para seguir estando donde estaba. 

  poder crecer ni estar segura si mañana yo a poder seguir haciéndolo. 

Después de masturbarse siento La Paz y el mundo ganado aunque tenga que volver a mi realidad. Trabajar para avanzar y construir algo que me fortalezca. Porque hasta ahora, hacerlo, me permite demostrarme que soy merecedora de algo bueno. Que soy digna. Armo una capa protectora para no sentirme endeble nunca mas, aunque subyace una capa fina que es capaz de derrumbarme al mas mínimo vacilo. 

El, seguro de si mismo y su experiencia, me confesó tranquilo que escribía por día tres paginas. Que no llegaba el día de la inspiración, que sino, se esforzaba por hacer aquellas 3 y se guardada una buena idea a para mañana. 

Y aunque nazca de si misma una idea caliente como el fuego que provoque escribir, lo encontraba escribiendo. Así lo imagino. que es cuando a mi me sucede por ejemplo. Y hoy estoy acá. Con ganas de no verle porque me doy cuenta que no me apetece compartir. Que lo bueno ya pude dármelo yo y que no lo necesito. Que tampoco quiero acompañar lo bueno que le hace bien a el. Porque sopeso la balanza injusta y porque quiero ser escuchada y aunque responda de esta manera a la frustración y aunque sepa que. Esta siempre para mi. No es lo que mas me importa hoy. 

Hoy me importa ser capaz de darme las cosas que me hacen bien y que mi entorno sea capaz de dármelo. Aunque no se lo exija a mis nuevos amigos. Porque recién conozco gente y me gustaría ser capaz de comunicarme con otros diferentes a mi. Para mantener mi cualidad social y ver que cosas opina la gente. Aunque no me interese demasiado y sepa que hayan otras reuniones que me interesen mas. Aun no encontré nada que se le parezca y me atraiga lo suficiente como para soltar las cuerdas.

Quizá podría pensar que ya hoy hice demasiado. Encontre la posibilidad de formalizar un sueño que tenia hace tiempo que es poder cantar en un espacio. Y se siente muy abierto y y con mucha confianza porque se que lo quiero. Y quiero que me escuchen. Se que podría sanar demasiado. 

También podría darme cuenta que poco a poco voy entrando en un recorrido largo del cual ya di los primeros pasos y vengo haciendo mucho para que suceda. Y me alegra como el acontecimiento me va llevando hasta ello. Podría acaso pensar que de las miles de opciones web me haya salido la mas relevante , la que mas se ajusta a mis posibilidades y gusto de estudiar, y que ella misma sea la que iba a ser explicada por la secretaria de la biblioteca que sería la vecina del piso de arriba ? 

De la cual me entere que tenían aquella relación en una sala de espera de hospital mientras daban un punto a mi novio en el dedo que se había cortado con la radial y que el esposo de ella nos llevó a los 4 en el mismo coche ? Pues yo no se manejar. 

Será que habré encontrado de forma placentera como ir resolviendo paso a paso mi vida ? Gustoso. Es cuando escribo que me doy cuenta que lo que voy atravesando lo voy creando yo. Con la fuerza de mi interés y algo que antes quería controlar, el tiempo.

 

La energía de la paciencia es la que se esta haciendo mi amiga y me permite relajar y des nublar el andar