Cambio

 Yo ya siento que estoy muerta. Aunque quizás no sea tan grande ni doloroso, encontrar una razón para todo el dolor que he anestesiado sea quizas un acto de fuerza muy grande.  Quizás ese acto de fuerza lo afronto hoy en el día a día, callando el pasado,  Intentando explicar el porque de lo que ha pasado. El amor que tenia hacia mi madre y que una y otra vez se dedica a romper en mi cara. La falta de instinto maternal, el poco ojo hacia lo mío. Hacia mis actos.  Su rendición, la soltura de su mano con la mía, su ligereza melancólica. La he visto castigarse enfrente a mí. Se siente bien. Pero no es lo que quiero, me siento avergonzada, me duele y me vuelvo a castigar Y cuanto mas hablo mas me encariño y mas pena siento. Más quiero abrazar y ser capaz de dar amor a todos adelante.  Me lo merezco. No fue mi culpa.  Cargarme con todo no es posible.  Sigo sintiendo el nudo en la garganta y las ganas de hablar.  De llevarme mi morocho al monte  Y h...

 Podría pensar y decir que el golpe de suerte se da cuando parece que todo podría ir lentamente para adelante. Que los colores parecen fluir y que puedo pararme sobre ellos desde la estabilidad. Ahí aparece.  Esa sensación de compleja estabilidad cuando sabes que vas a estar en casa, que va a volver tu novio. Al haberte comprado algo que podías pagar y tener la certeza de que lo vas a poder segur haciendo.  Que todo se vuelve caro por un interesante motivo. El poder sostener eso. Me detengo un segundo a mirar para atrás y veo que lo que es un logro se vuele un peso a medida que lo gano. tengo que mantener eso y continuar creando mas. Queriendo mas. Y yo creo que ese era el justificante preciso que necesitaba para seguir estando donde estaba.    poder crecer ni estar segura si mañana yo a poder seguir haciéndolo.  Después de masturbarse siento La Paz y el mundo ganado aunque tenga que volver a mi realidad. Trabajar para avanzar y construir algo que me fortal...

                                                                                                                                       29 de Junio de 2023                                                                                                          Desde un pueblo a una hora de Madrid    Si me preguntas cómo me fue en este tiempo Te digo que me fue bien Que me animé a pasa...

Viendo cómo la carretera atravezaba el horizonte de un campo camino a Ávila, mientras imaginábamos un futuro juntos Digo imaginábamos, porque me gustaría pensar que el también, pero la verdad es que yo estaba permitiéndome sentir y pensar por los dos Mi cabeza se iba y divagaba en imágenes e historias mientras prestaba atención a la carretera que a leguas podía verse vacía pero era importante para mí mantenerme atenta y ser el copiloto.  Lo que más me gustaba era no sentir la presión de tener que serlo. Que podía relajarme y disfrutar. Era él? Era yo? En esos momentos, en los que el sol era suave y calentaba, podía imaginarme más allá de lo que lo que estaba pasando en ese momento. Podía imaginarme viviendo bien. Tranquila pensando que ya no tendría miedo. Que pudiera vivir escribiendo Que sentiría el suelo de madera y que el apoyo de mi codo era sostenido por la suavidad de una alfombra de lana de oveja blanca. Que el calor de las leñas me abrigaba y que la sala de estar e...

Trabajadora,  La que se mueve,  La que investiga,  La que indaga. Tiene el don de embellecer las cosas Su vida es linda Y ella no lo sabe Su mirada es poderosa Ella no lo sabe Siempre que llega, llama la atención Ella no lo sabe Yo creo que ella es diosa  A veces me llego a preguntar si ella lo sabe O si ella sabe ocultarlo Si ella sabe de si misma lo suficiente para sí y deja ver, a lo externo, restos de lo que fue Y así va transmutando desde adentro  Tus raíces fuertes, las veo Que querés que te diga  No me queda más que la verdad  En vos veo mucho poder,  mucha fuerza interior. El día que te conocí   Me dejó impactada  Tu manera de ser Lo plantada que estabas Te admiro desde ahí Encontré una amiga Tu feminidad y tu manera de relurcirla Sólo quién observa puede entender la rareza que la hace bella  Tu manera de entender, tu sensibilidad Aunque sean restos de un lo que fue Son fortaleza Vos, solo vos, tenés la ternura que te faltó ...

 Me gusta cuando te vas Porque pienso que no vas a volver En cambio cuando veo que te vas Y volvés, Pienso que todavía me querés  Y me hace dudar La vida entera Estoy intentando olvidarte Como me lo pediste  No es así ? Quiero dejarte ir Entonces te dejo ir por mi cuenta  Para que veas  Que ya no sos parte Para que sepas que estoy poniendo de mi  Con esfuerzo  Aunque se me caiga el corazón Te estoy dejando  Y das señales indirectas  Que no entiendo  Te podés alejar de una vez ? Estoy poniendo tiempo,  Hace tiempo,  Mucho tiempo, De mí.

 No hay que tener inspiración para estar conectado Uno mismo, en su momento  Cualquiera sea su momento En el lugar que esté, Hoy, ahora  Como se encuentre  En este preciso instante Leyendo  Enfocado en el ahora  De prestar atención  Con los sentidos latentes  Brotando un sentimiento Este es tu preciso momento Vos, sin reglas, sin tapujos  Festejando la ironía de la vida  Viviendo lo salvaje  Respetando las reglas  Sintiendo como arde  Las ganas de mostrar  Lo que hay dentro tuyo  Es en ese lugar donde me inspiro  Ahí, dónde anda el mundo perdido  Vos estás en otra parte, Esperando que te reconozcan  Que te vean  Que te quieran  Yo te veo entre tanta gente  Y los veo a los otros  Vos tenés algo especial Y lo sabes  Sólo vos hoy en tu presente  Podés romper las reglas  Y crear  Y dar Vos, solo vos, podés quebrar  Y dejar que fluya Lo más lindo de vos Lo má...

Entonces bueno No soy de aquí,  Ni soy de allá Soy un camino más amplio  Que uno recto Soy cada sonido, cada brillo, cada perfume Me encuentro en cada lugar, en cada momento  Con cada persona  Con cada viaje  Es normal creerse perdido  Es normal olvidarse de uno mismo Me encanto Sé, hoy más que nunca Que no estoy sola Que me abrazo y me apoyo en el entramado de todas las personas que me quieren  Que no estoy equivocada  Y que estoy herida por razones justas  Que hago mi propia justicia En nombre de mi bien  Que soy feliz por siempre y para siempre  Permitiéndome sentir Cada dolor  Como una flor  Para conocerme  Por cuidar  Y para vivir

 Estoy dada vuelta  Lavada como una media  Me porté mal  Fui grosera  Herí  Infringí límites  De otros, también de los propios  Escucho tantos  No escucho ninguno  Intento ser quizá mejor para mí Cuando lo fui ?  Cuando perdí todo mi conocer?  Cuando me perdí a mí?  Cuando me tuve a mi misma realmente? Cuando estuve en orden ?  Todo parece un desorden. Estoy por evacuar.  Este plan  Y otros  Cuando hubo algo honesto en mi ?  Como puedo dejar  De atravesar esto ? Es una perspectiva Son muchas perspectivas A lo mejor soy yo erradicando mi idea  Mi creencia Ojalá rompa con todo cuanto antes  Ojalá rompa mi corazón   Que estalle  Para que vuelva  A la normalidad 

 Regalar algo que le falta a uno  Es para aplaudir..  Se le cede el espacio, se agradece  Aunque seas tremendamente receloso  y admirado por vos mismo  El lugar lo tenés Te va a salir ? Ya con hacerlo, te está saliendo  Espero que todo lo feo que veas  Se cure con lo lindo que cantás  Que perdone todos esos males  El mal actuar  Que inundes las caras endurecidas  Que hagas que los juguetes vuelvan a volar  Que retornen las cálidas sonrisas y se sienta el calor  Aleluya  

Sentada después de tanto, Apenas creo mi vida, La hablo con ligereza, sonrío Miro hacia abajo  Me da vergüenza Siempre me dio vergüenza y todavía me da vergüenza todo  Hasta un primer beso, un primer acercamiento  A veces me escondo, a veces con el corazón saliendo  Hablo  Me presento Te cuento mi historia  Sólo espero que no sientas pena  Será que me querrás igual ?   A este punto me da igual  Apenas me conozco  Me doy cuenta que estoy creciendo  Que tengo derechos, que tengo límites Que merezco respeto Que merezco amor, regalos, sorpresas y orejas de perritos  Cuánto caminé para que las cosas se dieran, Cuanto sigo peleando  Y cuanto voy a pelear  Ni parar, ni bajar son opciones  Viendo el camino me merezco lo más lindo  Merezco conocer aquello que me hace sentir bien, eso, que algunos obtuvieron gratis, eso, que algunos jamás obtendrán  Eso que se cultiva en el día a día  Eso que es expresa...

 Navidad  Amigos  ¿ Que representa para mí esta nueva navidad ?  Un comienzo de todo  Entender que la gente que te quiere, está.  Que el amor es un manto caliente que te envuelve, que irradia luz, que sentís amor  Que te sentís especial  Y también puedo ver bien marcado ese abismo, donde del otro lado están los que se guardaron bien su aprecio y estima para otros.  Y me parece..  Bueno lo que me parece es que es normal. Entendí también, pero esta vez bien entendido, no de libro, que no podés caerle bien a todo el mundo y que no podés gustarle a todos. Que cada uno es como es y que tiene sus gustos.  Entendí como ver a los que no me quieren Y eso, quita una ansiedad bastante grande  de encima.  Y me permite ser más libre dentro de mi círculo y expresarme tranquila con quienes me entienden. Es como el cuento del patito feo.  Entendí, que soy el patito feo, la oveja negra, la excluida.  Pero de ciertos lugares.....

 Siento que el apagarme es eso, pensar que me muero,   que no estoy.  Sentir que no hay vida que estoy muerta hasta que el otro vuelva. Que veo del otro lado.. silencio. Entonces sigo muerta. Y pienso que es hasta que vuelvas y no, yo estoy acá y mi vida está viva.   El día a día. Que tengo en el día a día ? Me concentro. Me canso de prestar atención al tráfico. No tengo ganas de manejar mi bici de la pereza. No tengo ganas ! Apenas puedo levantarme del sillón e ir. Esquivando peones  Y todos los días camino un poquito. Hacia mi proyecto  Quien sabe de mi? Sólo las personas que están en mi día a día  Y en mi blog 

 Creo que me apagó haberte conocido.  Salí bastante íntegra por suerte No quiero que todos mis blogs se traten de tristeza. Quiero contar otra historia.  Estoy trabajando en algo nuevo. Cada uno es grande para elegir lo que perder a favor de su bien.  Quiero entregarme por completo a las 11am, solcito y mates en la plaza  Con la yoga hecha y probando verticales  Estoy para otra.. me la merezco !  Mi profe me lee un fragmento: ahora eres artista, cada lugar de este mundo, cada cosa, se convierte en inspiración. Todo te parece interesante. El mundo, te es interesante. Estoy lista y abierta a vivirlo  A sentirlo. Estoy con todas mis fuerzas puestas en ello Lo estoy dando todo

 Casi me muero cuando me enteré de que estabas de novio.  Será esta mi única forma de hablarte ? Merezco más Y pienso porque me detengo acá. Es un proceso. Cuanto puede durar ? Lo que deje el pecho de sangrar  A veces bien, a veces mal, escribo. Levantarme de soñar una guerra, y vos a un lado. Todavía con posibilidades. Yo te veo pero quiero dejarte ir. Porque ? Amore. Todavía me dueles. Historia profunda en mi vida quedará marcada. Me apena, lloro. No estoy lista para que todo mi mundo lo sepa.  Será que a vos también te duele ? Es motivo para parar tu vida y pensar ? O podés seguir como si nada ? Lloro en la barra y me piden un café. Habrá visto como me secaba las lágrimas? De aquello que no fue. De aquello que no llegó a caminar.  Lo que es es lo que hay me dicen en Colombiano Barcelonés y se ríen. Les resulta fácil. Seguro que a mí también si no me hubiera puesto de este lado.  Ahora no hay respuesta del otro lado. Ahora estoy yo  Por suerte, había...

 Me doy cuenta de  Que para que se mueva, hay que moverse Que no se muy bien que estoy haciendo con mi vida Que me estoy asustando.  Que realmente lo tengo muy claro Que mi vida es mi vida y que a hoy, voy observando mis vínculos que están muy lejos Que no aportan nada Que tengo, 2 o 3 amigues contados con las manos y si tengo que pensarlo nuevamente, quizás nadie y sigo conociendo gente con la aspiración de que ese encuentro forme un lazo mas solido y que actúe en consecuencia del cariño  Como puede una persona querer a otra ? Siente curiosidad ? Siente admiración ? Que es lo que lo hace sentir como un lugar al que volver ?  Que faceta tengo que mostrar yo para que el otro me conozca ? Creo que ya no se trata de eso. Estoy entrando en la resignación y soltando tantos deseos. Estoy aceptando mi condición  Creo que hoy y cuando estoy cansada es uno de esos momentos en los que mejor ir a dormir. Porque formulo preguntas que provienen de un lugar de mi.. ...

 Pienso que sí me dieras un pequeño toque  Saldría inmediatamente a buscarte  Abrazarte  Fundirme en tus brazos Llorar  Miro atrás pienso, siento No puedo permitirlo en mi vida, debo dejarlo ir  Como un esfuerzo, una recompensa a largo plazo  Mi bien.  No es que me guste mucho pensar en ello  Es que no puedo dejar de hacerlo  De pensar en esos momentos donde salió la luz de una manera bonita, donde alumbró naranja por el valle de las montañas

 Cuando deje de mirar el pasado voy a soltar una mochila. Como hacerlo si tengo una adelante. En cada paso que doy  Tengo en el panorama diferentes siluetas, figuras, llenas de vacío. Son ellos, son los que fueron mis amigos, mis compinches, mis masajitos en la cama, mis escoltas de secretos. Son ellos que escucharon mi historia y me mostraron que era una joya. Esos mismos a los que me entregué sintiendo seguridad. Son ellos, los que saben solo un cuarto de mí pero creen tener el 100. Será que un día me alumbre bien fuerte el sol son un rayo que caliente tanto que haga brotar de mi raíces para darme cuenta que estoy viva. Será un día en el que todas las hojas naranjas y amarillas sean expulsadas de mí y quede conmigo misma.  Por ahora me sirve para escribir las mejores letras melancólicas, de las que ya no estoy muy a gusto y espero, que más adelante tenga otra cosa de que hablar. Sin tanto miedo. Sin tantas ganas. De subirme a un bote que no es mío Que no transporta, los...

 Ahora me acuerdo lo que me provocaba aquel dolor De saberme malherida, dentro de ese entorno Sensación agria de la que prefiero salir  Me alegra estar lejos y revalorizo el estar acá hoy.  Por algo es. Todos mis días amanecen nuevos, limpios. Extraño a veces sí. Y también pienso que estoy omitiendo información. Para que sea más lindo, para que sea más dulce. Una persona, una situación o una acción  Me saqué la careta, el velo  Ya no me miento más 

Tampoco nos conocemos y me gustas tanto. Tal vez no tanto. No del todo Pero te quiero acá  Quería que dure horas nuestro abrazo  Y me mostré tan fría Protegiendome No comiendome cualquiera Y estoy cuidada  A mí me sensibiliza mi mundo y quiero llorar  De extrañarte Así como brillaron estos días más adelante brillaran otros.  Solo sé que pensé todo el día  En acurrucarme entre tus hombros y sentir tu calor. No compartimos nada.  Quizá solo el mismo gusto  Piel a piel

 Me siento con un choco al lado. Se viene mi hora. Como quisiera ser como las chicas de al lado. Se consideran exitosas ?  Gustaría compartir un café. Conocer. Entender su camino. Del otro lado estoy yo. Pensando porque pienso así y porque tengo estos conceptos. Desde cuando quise parecerme a un otre o ser como otre. O ser una version mejorada de mi misma. Desde cuando no fui suficiente? Soy suficiente ?  La diferencia reside en qe quiero evolucionar.  Sigue siendo una creencia de insuficiencia o de evolución adaptación? Se puede llegar a un acuerdo.  Desde donde me paro ?  Sabemos y decimos siempre desde adentro para afuera. A veces estoy desde el afuera.  A veces no me veo y me pierdo Que tengo para dar, que me hace diferente? No hay dos personas como yo.  Solo con eso basta. Sigo para adelante.  Me saboteo. De que manera ?  Pienso A veces pienso que no se lo suficiente. Eso es verdad?  Cuanto mas tengo que saber para actuar ? Que...

 Antes de que se me cierren los ojos  Antes de que esta observación quedé muy lejana Antes de que no pueda transmitir más. En este huracán  Volver a mí lugar seguro es publicar Es compartir lo que siento, que es lo único que está bien Porque no me puedo equivocar No puedo dar un vuelto mal o que se me acuse de algo Que me falte dinero en caja No puedo salirme de la línea ni difuminar mal Porque es lo que siento Siento que mientras lo escribo también podría estar equivocandome al creerme totalmente libre ya que fácilmente se puede juzgar cualquier cosa que sienta La diferencia reside en que siento  Y todo lo que siento, sale de mi corazón Miro mis hojas con apenas un viento que las mueve, el clima es tibio y así me siento Están pasando con una fuerza decreciente de otoño, tan tibia que no tiene el valor para morir. Mis ojos no tienen fuerza para parpadear y el rosa del cristal del lente que compré para que no me molestara, me molesta. No me animo al negro. No estoy de...

https://youtu.be/p3YpUPITnKk  A veces, me siento puto sola. Puto perdida. Duele. Duele feo.  Llego a sentirme muy muy sola y con mucho dolor.  Perdida a un nivel que duele y me lleva al miedo  Confío en mi, pero se que mi autoestima está dañada. Algo pasa. Cada vez que sucede un momento así quiero esconderme. Salir corriendo a la izquierda, a la derecha, y para los dos lados encuentro paredes.  Escuchando el Quinto Acuerdo. Mordiéndome el bordeau de mis uñas y dándome cuenta que estoy sintiendo un ataque de ansiedad.  Porque siento ansiedad o un volcán a punto de explotar en mi pecho? Si estoy haciendo mi camino? No me doy cuenta pero casi no respiro. Intento pensar que puedo hacer para relajarme y digo. Mirar algo que me relaje. Por favor que alguien me ayude !  Quien? Amigos que no están al lado mio aunque lo digan y me abracen ? Tengo que hacer limpieza Tengo que vaciarme de nuevo para saber mas a donde voy  Quiero algo dulce. Chocolate por fav...

 Honro a mi gente con su dolor,  Me entierro con ellos, Lloro. Me lleno las uñas de barro  Me desgarro. Los pongo en primer lugar, Me caigo  Vuelo, vuelo al cielo, Veo debajo los caídos  Los que vuelven Los perdidos  Ando sola en vuelo, Los miro, Ya no me acerco como antes  Se deja ayudar el que está herido Y el que puede. Ojalá nos encontremos.  En otro vuelo

Deja de limpiar, se da vuelta y me mira:    -Tu vida sigue siendo hermosa gorda Aunque no me conozca lo sabe.  Ahí, mientras dudo de si seguía siendo hermosa , me doy cuenta que vivía en un momento negativo pasado. Hago un repaso rápido por este ultimo tiempo y aunque quisiera no podría negarlo. Y en un ahogado intento final de negarlo, te digo que sí Y se me caen las vestiduras. Y las corazas y todos los palacios mentales donde me refugiaba y creaba un espacio de seguridad, para poder quedarme ahí, sin darme la posibilidad de replanteármelo.    Mientras me doy cuenta (después de muchos intentos fallidos de soltar) que el fin, que la muerte de un vínculo no significa que me hunda con esa muerte y se lleve toda mi felicidad.  La muerte de un vínculo es dejar ir aquel festejo del otro reconociéndome y viceversa. Pero no se llevó consigo mis gustos, mis deseos, mis pasiones, mis vínculos, mis amigos, mi vida.  No se llevó nada Era mas que nada, la sensaci...

 Muy loco ! Hoy me sirve para sentarme y darme cuenta que la estoy rompiendo toda. De acá para arriba me digo. Cuanto tengo instalado en la cabeza para sentirlo así. Siento que es un amor que tuve cuando era niña. Lo sigo sintiendo. Siento que es ese mismo amor que me une con todas las películas y series de cine. Las motivacionales. Aquella de donde sale el personaje mal herido en búsqueda de un futuro mejor. Y le sale Me pasa que no confío. No confío que todo esto pueda ser cierto o que algún día se va a acabar. Esto para mi esta siendo algo que alguna vez soñé.  Soñé con perderme en esas calles de olor rancio y pis, sentada en un sillón con las ventanas abiertas. Con luces naranjas que otorgan paz y dinamismo. Y soñé con estar ahi, sentada. Escribiendo mi libro como loca inspirada con un pañuelo de lana sobre los muslos. Sintiendo el ruido de las calles caminar. De la gente hablar. Concentrada pensando en el humo de mi té y mis manos moviéndose. En un cuaderno gigante de hoj...

 A veces el fin de semana es mas tiempo del que uno se espera. De pronto, se escuchan las campanadas y te das cuenta que ha pasado medio día. Aun así se viven dos medios días y dos medias noches Suena un poco fragmentado.  Estoy un poco fragmentada. Aprendí a vivir largas horas sola La compañía de la gente se extraña  Hay tanto para hacer y vos solo querés descansar Se sabe bien que se necesita aprender a convivir la soledad Pero nadie cuenta el camino de regreso,  Ya que aunque volvamos distintos, Necesitamos volver a casa Algunos dirían que la estoy pasando mal porque quiero Es la condición que me tocó vivir, pienso Y me acuerdo, que yo lo elegí Para liberarme de pensamientos que me adjudicaba  A no ser suficiente, a no ser lo mejor, a no poder hacerlo Y creo, que entre tantos techos acá estoy,  Animándome  Donde estaría mi fuerza en aquel momento de reconocerme válida y capaz Quizás hoy no estaría demostrando todo el tiempo  Y estaría tomando t...

 De que me serviría contar la mala experiencia por el simple hecho de largarla ?  Mis papeles tienen un fin curativo, y la curación se encuentra en la reflexión.  Ir de frente, decir la verdad, comunicarse, escuchar Hoy reflexiono sobre este transcurso, a quienes dejo ir, aunque me duela mucho en el cora, pero que no están listos para disfrutar de mi presencia. Si tu palabra es terminante y lo suficientemente fuerte como para no pensar en quien soy, observo que sales de mi vida de la manera que entraste.  En ese momento donde estuviste dentro, estuviste muy muy, sabias ?  No sé, yo siento aprecio por las personas que conozco en el instante. Si es que así lo siento..  Y daría mucho, horas de charla, de escucha, de mates, paisajes, música, una palabra sincera. Vos qué podés dar y como lo das ? Hoy me hace sentir más segura tu partida. Ya no siento que seas una parte que pierdo de mi, siento que es una que me completa. Pensaba que me caía a pedazos cada que al...

Estoy en un plaza de España,  en Aragón. En una chocolatería, viendo los churros pasar Escucho una review en italiano de la película de Marilyn Monroe  Dice ser el transcurso de una niña sola que ha perdido a su madre en la esquizofrenia y que necesita afecto  sigo escuchando y pasa a un segundo plano.. veo los colores pasteles de los edificios y sus detalles en las columnas Me inspiro. Me pienso en las calles de Italia Me dejo llevar por la belleza  Tiene ese encanto  lo siento  Acá se vivieron cosas diferentes  Otro lenguaje  me siento aquella que se siente la victoriosa  la realizada Mujer  quien puede y quien vive la riqueza me veo en el reflejo del espejo, cargando las mochilas pesadas y sintiendo la espalda cargada siento que puedo  y me pregunto cuando pense que no podia entonces no pude esperar para ver los frutos del camino y decidí arrancar como llegue acá?  queriendo queriendo tanto y sin confianza suficiente para es...

 Confío Confío en el poder de la vida Confío  Confío confío confío